Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.
Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
C первого июня в Москве вводится налог на содержание футбольного клуба
"Москва".
- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама,
а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!
По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы
- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения коряков, однако.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься
грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять
долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? -
Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять
долларов с двумя нулями?
- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол
садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: -
Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень
приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И
я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят
бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу
выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как
бросить: с моста или с берега?!!!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не
врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает -
не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет!
(Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли
они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по
лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой
из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку
на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами
которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
Муж
видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене
платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в
губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю....
Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
Парадокс
вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского производства, а потом
чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?
Когда
хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо
поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься
сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то
можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном,
что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
